О журнале. Варианты сотрудничества. Наши реквизиты. Архив. Скачать.

Январский выпуск (2000)

Тема номера:
Новогодний выпуск!

Анекдоты

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
Доктор, вы можете снять маску - я вас все равно узнал.

Приходит к врачу-сексопатологу на прием житель Крайнего Севера и говорит:
Слабоват я стал, однако. Жена недовольна…
А вы с ней, простите, сколько раз за ночь?
Раз пять, однако.
Так на что же вы жалуетесь?!
Так ночь же полярная, однако!..

Мать говорит своей незамужней беременной дочери:
Да не волнуйся ты так. Может, это и не твой…

В операционной больной спрашивает:
Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
Конечно, сможете!
Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!

Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
Слушай, Винни, что-то, я смотрю, ты похудел. А у меня никак не получается!
А это я сжигатель жира принимаю. И тебе советую.
Да нет, Винни, я уже пробовал. У меня от этого сжигателя жира на коже шкварки выступают!

Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.
Никогда! Я лучше умру.
Ну, как хотите - одно другого не исключает.

Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств.
Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был!.. Звонят в двери, открываю - а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!
Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
Да? То-то он поначалу был со мной так холоден…

Вызывает Леонид Ильич своего личного врача:
Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после?

Не знаю, что с моей женой. Целую ночь так кашляет, что глаз не сомкнешь.
Пошли ее к врачу.
Да теперь уже ни к чему. Завтра я на целую неделю уезжаю в командировку.

Извините, ваш муж умер своей смертью?
Нет, у него был врач.

Одессит идет по улице за девушкой и говорит ей:
Девушка, какие у вас хорошие зубы!
Она поворачивается:
Откуда вы знаете?
Какие нужно иметь зубы, чтобы наесть такую фигуру.

Прапорщик у окулиста:
Закройте левый глаз и назовите вот эту букву.
Прапорщик молчит.
Теперь закройте правый глаз и назовите букву.
Прапорщик снова молчит.
Вы что, совсем ничего не видите? - спрашивает встревоженный окулист.Да все я вижу, я забыл, как эта буква называется!

В психиатрической больнице доктор спрашивает больного:
Сколько нужно человек, чтобы вкрутить лампочку?
Девять. Один стоит на стуле и руками держит лампочку, четверо держат стул и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

Женщина жалуется врачу:
Я целыми днями говорю-говорю со своим мужем, а он не отвечает! Может у него серьезное психическое заболевание?
Не беспокойтесь. Это не болезнь, это настоящий талант.

Встретились два приятеля. Один держится за опухшую щёку.
Что с тобой, Сережа?
Мне только что вырвали два зуба.
Но ты же мне утром говорил, что будешь удалять только один зуб, который болел?
Да, говорил… Но у дантиста не было сдачи.

Пожилая женщина говорит врачу:
Поразительные успехи, достигнутые медициной. Когда я была молодой, нужно было раздеваться, а сейчас достаточно показать язык.